Por lo poco que te conozco, sé que eres un luchador. Y por todo lo que me cuentas sé que eres de los valientes y generosos. De los que necesitan saber para acoplar la información en tu esquema y adaptarte a lo que toque con fuerza y con ánimo.
Sabes que los médicos no "regalan" los oidos. Nunca se pillan los dedos. Si te han dicho que es de buen pronóstico es que lo es. De otro modo, no dicen nada. Esa es mi experiencia. Prefieren siempre ser prudentes y no decir nada si no tienen certezas.
Jajajajajaj me encantas...el torico de las pipas Facundo....
Realmente lo del hueso debe de ser parecido a lo del dentista. Si te han hecho un implante sabes que, como tú temes, lo peor son los ruidos. Mi hijo tuvo una infección en el pie y tuvieron que operarle para cogerle una muestra del hueso.Después necesitarás algo de calmante pero nada más. Tal vez te puedas poner auriculares con música para no oir. Es lo que hago yo en el dentista.
Pues sí, te vamos a echar mucho de menos esos 6 meses que tendrás que descansar. El programa no será el mismo. Auqnue sé que vas a estar presente cada fin de semana, aunque no estés en el estudio. Ya se encargará Pepa de eso.
Pero ese paréntesis será más por precaución, Juan. Mira ayer. Te encontrabas mejor pero el hecho de no parar, de estar metiéndole presión al cuerpo, pasa factura. Por eso te encontrabas después peor. Las quimios son mucho más llevaderas ahora pero necesitarás todas tus energías para ayudar a tu cuerpo. Aunque estoy segura que, de un modo u otro, seguirás "trabajando". Escribiendo, leyendo, fraguando otras aventuras. Yo pienso darte muuuuucho quehacer. Más que ahora, si cabe.
Habrá que poner todos los elementos a trabajar. Uno de ellos, importante, es la alimentación. Hay algunos libros muy buenos sobre cómo ayudar al cuerpo con lo que se come durante la quimio. No sé si conoces alguno. Yo tengo algún enlace por ahí que te enviaré , si quieres. Mucha hoja verde, zumos...
Juan, sé que sabes ,porque me lo has dicho, que no estás solo en esta batalla. Yo, Juan, no te conozco y, sin embargo gracias a esos hilos mágicos que hemos tejido me siento muy cerca de ti. Tan lejos pero tan cerca. Compartiste conmigo tu situación desde el principio y ya solo,por esa muestra de confianza me sentí y te sentí muy cerca y desde entonces hago fuerza contigo para que todo vaya bien. Y así seguiré, si tú me dejas y si te ayuda en algo.
Tus emails son una de las alegrías del día y a veces no hay muchas.
Sin saberlo ni proponértelo tu mesura, tu criterio, tu compañía y tu templanza me están ayudando mucho en mi vida, Juan. Ya te dije que algún día te lo explicaré mejor. Delante de unas cañas o unos vinos. En Pamplona o en Madrid. Cuando todo haya pasado.
Te lo dije en su día y te lo repetiré siempre: estoy aquí para lo que necesites. A veces no es fácil descansar sobre los que están más cerca por no quererles cargar con más peso.
Estoy deseando oir la entrevista de Abrisketa. Sïíí, pásamela, "plis" en cuanto puedas. Leeré el libro también lo antes posible.
Verás como lo de mañana no es nada. Si te apetece, cuéntame cómo ha ido todo y qué tal te sientes.
Un besito muy fuerte y que descanses mucho esta noche
Esther
Hola Esther. Buenas tardes. Muchísimas gracias por el mail tan bonito que me enviaste anoche. Lo leí justo antes de acostarme y fue fantástico poder irse a descansar después de leer unas palabras tan bonitas y tan sentidas. Lo primero de todo, decirte que no solo te dejo que estés conmigo en este proceso, sino que quiero que estés y que participes de él. Porque tus reflexiones, tus consejos, tus emociones, hasta tus gustos musicales tan distintos de los míos, je, je, me ayudan muchísimo. Así que cuento contigo y me encantará que me des tareas y estés pendiente de como van las cosas. Y te agradeceré mucho esos enlaces para cuestiones de alimentación y de otros factores que influyen en que el grado de bienestar durante el tratamiento aumente.
Lo de la prueba de esta mañana me ha convertido en un héroe, je, je. La verdad es que no me ha dolido prácticamente nada. El proceso ha consistido en aplicarme un spray frío en la zona de la cadera en la parte superior del glúteo. Luego el pinchazo del anestésico local. Cinco minutos de pausa y luego dos pinchazos mas. Uno para extraer liquido del interior del hueso y otro para sacar un trocito de hueso. Ahora llevo un petacho en el trasero que para qué, je, je. Cuando ha venido Leire de la Ikastola, me ha dicho: despiértame mañana cuando te duches y yo te lo quito, je, je. Bueno, a lo que iba. El caso es que me han atendido una doctora, radióloga, y una enfermera. Las dos, malísimas. Hemos comenzado a hablar de todo y ni me he enterado. Todo el rato me preguntaban, ¿pero no te duele? Y yo, que no, que no. Noto que algo anda por ahí, pero no duele. Luego me han dicho, si el dolor te baja del gluteo a la pierna avísanos porque entonces tenemos que parar y buscar otro punto. Y nada. Una pequeña molestia y ya está. La medico, concentrada en lo suyo, le ha preguntado a la enfermera, ¿pero no le duele? Y la enfermera le dice, chica parece que no, no grita... Y yo venga decirles, que no, que sois unas artistas, que soy un quejica, pero nada. Cuando han terminado, han ido a buscar a Vicky, mi mujer, y le han dicho: un valiente, un campeón, no se ha quejado nada. Y yo seguía con lo mismo, que no me habéis hecho daño, que me habéis pinchado de maravilla. Y ellas empeñadas en mis supuestas dotes heroicas, ja, ja. Luego nos hemos quedado un rato largo hablando de nuestras profesiones y ya nos hemos ido. Después he estado un par de horas en la cama y ahora estoy en el sofá. De holganza total. Ayer hablábamos de los ruidos. Pero como estábamos hablando todo el rato no me he fijado. No era nada llamativo o estridente. Cuando ha acabado de sacarme el trocico de hueso, he visto que la medico arrojaba el material médico en su correspondiente recipiente de residuos. Le he pedido si me lo podía enseñar. Y me ha dicho que no. Que me iba a desmayar. Le he dicho, que no, doctora. Y como ella ha vuelto a decir que si, no le he insistido. Pero me ha dado la impresión de que era una especie de aguja de las de tejer, de aquellas agujas largas con las que se hacen jerséis. Me he quedado con las ganas, je, je. Bueno, ahora ya solo me queda el PET. Espero que sea la semana que viene para que se cumplan los plazos que tiene previstos el hematologo. Me ha dicho la radióloga que el medico que me lleva es un crack, o sea un fenómeno, que no se enfade Iñigo. En cuanto al catarro, hoy he mejorado bastante. Creo que mañana, a los siete días, ya estaré fenomenal.
Y no quería despedirme sin reiterar lo que te comentaba al principio. Es una bendición que esos hilos mágicos hayan hecho que nuestros caminos se encuentren. Me ayuda, me anima, me reconforta mucho saber que estás ahí. Y por supuesto que quiero que sigas. Y que sepas que a mi también me tienes para lo que necesites. Un beso muy fuerte. Gracias por ser y estar.
A ver cómo me las ingenio para encabezar este email con un saludo apropiado:
¿Querido Torico heróico? No, no me gusta....
¿Querido Héroe aceitunado? tampoco..... pues no sé. A ver....
¡Querido Juan!
Me ha encantado la crónica que me has hecho de tu intervención! ¡Qué bien, Juan! ME alegro mucho que des con gente tan maja y tan profesional. Seguro que ayuda que tú también lo seas y que te identifiquen como a alguien de la familia. Es muy importante el buen ambiente y notar empatía y calidez. Es muy, muy importante.
Así que no has notado dolor cuando deberías haberlo hecho.... Estaba preocupadilla por eso, por si te dolía. Esos vinos que tenemos pendientes se salpimentarán con varias conversaciones también pendientes. Esta será otra.Tengo que hacer una lista...
A propósito de tu "insensibilidad al dolor" de esta mañana, me ha recordado una peli que me encontré el otro día en La 2 que se llamaba, así: "Insensibles" de un ambiente asfixiante y doloroso. Un poco despropósito pero bien conseguida la sensación de horror y claustrofobia, con algunas actuaciones muy buenas.¿La conoces? En fin, más conexiones.
Veo que vas a afrontar esto con una curiosidad "ciéntifica/intelectual" que te va a ayudar muchísimo. Es admirable, Juan. Pero vamos, a estas alturas y sabiendo lo que sé y me corroboras cada día, nada nuevo: Valiente y mesurado ¿Hay mejores ingredientes para acometer cualquier desafío? Pues no, son los mejores. Y quien "no" los probó, lo sabe.
¿Cuándo estará la entrevista, Juan? Brujillo, no sé si te has dado cuenta de que entre mis múltiples características la impaciencia tiene un lugar muy destacado ;).
Me encanta que me dejes estar a tu lado en esto y compartirlo contigo. No podría ser de otro modo, ya, Juan. Para mí no. Hoy , que tenía clase a las 12, me he levantado y me he ido a correr. Hacía una mañana cálida pero con aire fresco, de un cielo azul intenso. Voy al campo que está al lado de mi casa. Es un campo, campo. De los pocos que quedan en las afueras de Madrid. Ahora está verde y plagado de florecillas amarillas y blancas. Podría parecer Navarra o Asturias o ¡Suiza! ahora mismo. Con las montañas nevadas al fondo y oliendo ya a primavera. Me sentía una privilegiada por poder disfrutar así un día cualquiera. Iba enviándote toda esa positividad en cada zancada, con mi mente puesta en tu pequeña intervención.
Estoy preparando sendos textos para enviarlos a revistas y a los programas de radio que puedan echarnos una mano. Por cierto, uno de ellos es el de Carlos Mesa, "Despiertos". No hay forma de acceder a un email del programa. Soy fan de Carles desde que estaba en "NEUDC" y sustituía a Pepa los veranos. Le enviaré un tuit con el último vídeo que les han hecho a Música en Vena donde se explica muy bien el proyecto. Si quieres te lo envío a ti también.
Más por cierto. Intento enviarle emails a Emilio del Rio y me da error. Es el email qeu dais en el programa pero no me funciona. La de libros que me he perdido por eso en el concurso....
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ ¿Has visto el trabajo que te doy? Prepárate porque esto no es nada.
Sobre los textos, alguno te enviaré para que me des tu opinión y también para que me digas qué piensas sobre los programas a los que estoy pensando dirigirme, si no te importa.
Bueno, siendo como eres el jueves estarás al pie de cañon. Intenta recuperarte bien del trancazo y no arrastrarlo que sabes que al final dan más quebraderos de cabeza si no se curan del todo.
Un besito fuerte, Juan. Estoy muy contenta de que todo haya ido tan bien
Esther
¡Buenos días, Esther! ¿Qué tal has descansado? Espero que bien. Me parece muy atinado lo de ¡Querido Juan! Ja, ja. Lo más sencillo es lo más bonito. No sé si siempre, pero creo que sí, al menos, casi siempre. Y en este caso, seguro.
Te envío el primero de los recados que me encomiendas. Creo que es el más importante. Porque me parece que te gustará escuchar los sentimientos que expresa Martín. La relación entre padre e hijo. Los otros dos, ya están en marcha. Ahora es un poco pronto para llamar al programa de Carles para saber su dirección de correo. Supongo que será gentedespierta@rtve.es. Pero lo confirmaré a lo largo de la mañana. Por cierto, me encantará que me envíes cualquier actividad que tenga que ver con Música en vena. Claro que sí. Y en cuanto a Emilio, no sé si tendrás bien o no la dirección, porque me extraña que te los devuelva. Por si acaso te la mando y, en todo caso, le traslado la consulta. La dirección es verbavolant@rtve.es
Una vez leido tu correo entiendo mejor lo de la falta de dolor. No fue insensibilidad, que es algo peligroso, sino sobredosis de energía. Así que un millón de gracias por todas esas zancadas de ánimo e impulso que me llegaron veloces y firmes.
Bueno, Esther. de momento esto es todo, je, je. Me pongo en marcha con mis tareas coitidianas. Luego seguimos. Un beso grandote. Juan.
Querido Juan
¿Cómo esta "el parche"? ¿Ya te lohas quitado? ¿Te duele? Parece que te pones manos a lo obra como si nada ¿no?
Gracias por todo.
Carles ya me ha respondido por un tuit que le envié.
Luego escucharé la entrevista.
Esta noche no he dormido nada. Raúl no apareció en toda la noche. Estoy con una ansiedad de caballo, pensando cosas muy raras, sin saber qué hacer con mi vida.
Perdona que te cuente toda esta mierda que comparado con la dura de realidad de otras personas es eso, una mierda. Pero me siento tan mal y tan sola que me parece una pesadilla. No puedo hablar ninpensar con claridad y estoy muy asustada.mestoy pensando irme de csas, pero o quiero dar ese disgusto a mis padres tan mayores.
Gracias por estar ahí , ahora me toca decírtelo a ti y perdona porque me prometí solo enviarte cosas bonitas y buen rollo. Pero hoy estoy superada y no sé qué hacer
Un beso
Esther
Esther
Hola Esther. Antes que otra cosa, respirar hondo y no tomar decisiones precipitadas de las que luego te puedas arrepentir. No sé si en este pequeño rato habrás tenido noticia de Rául. Supongo que has intentado hablar por teléfono con él y no hay manera de que conteste. ¿Has probado con alguno de sus amigos? ¿Crees que ha podido pasar la noche en casa de alguno de ellos? Sobre todo, y aunque sea dificilísimo en este instante, procura no perder la calma. Lo importante ahora es localizarle y saber dónde está. Una vez que eso suceda, encontrarás el camino para buscar una solución. Sé que es fácil decirlo y más aún escribirlo, pero seguro que eres capaz de superar este momento tan difícil. Y me tienes para lo que te haga falta. Un beso muy fuerte, Esther.
Hola Juan
Siento tenerte que decir a todo que no. No puedo respirar hondo: no me entra el aire en los pulmones Y no encuentro ninguna salida. no lo hay. Él entra sale, viene, se cambia, se ducha, se va, vuelve come, se vuelve a ir, se ducha, se va, y así. He intentado hablar con él y él no habla ni quiere escuchar. la cosa se complica cada vez más porque yo estoy cada día más herida y más enfadada y él mas chulito. Y no puedo hablar con él. No sé quién es esta persona que vive aquí y no lo soporto. NO quiero a esta persona, Juan. NO quiero a mi hijo.
Le hemos dicho que si no acepta las normas se tiene que ir. Que aquí no puede vivir haciendo lo que le venga en gana. Es posible que no sepamos nada de él en una temporada.
A mí me gustaría desaparecer, simplemente.
Espero que hayas tenido un buen día, Juan
Perdona
Un beso
Hola Esther. Lamento mucho, muchisimo tu sufrimiento. Porque lo que has escrito revela un sufrimiento devastador. No sé lo qué ha pasado entre vosotros, pero sí sé que eres una madre preocupada por el bienestar de su hijo, que siempre me has hablado de él con amor y con la misma preocupación que yo siento por Leire. Por eso entiendo que estés herida, dolida, rabiosa, triste y un montón de cosas más. Pero eres una buena madre. De eso no me cabe ninguna nada. Tienes todo mi apoyo. Y cualquier cosa que necesites, no tienes mas que decírmelo. Un beso muy fuerte.
Gracias, Juan.
Cuídate mucho
Otro beso fuerte para ti
Esther
Martín ¿habla así siempre? Es pura emoción, como conteniendo el llanto.
La escritura le ha salvado.Escribe emociones. Es pura emoción. Hay mucho sufrimiento y mucho alivio en su voz.
Gracias, Juan.
Esther
Es la primera vez que hablo con él. Es un chico de 47 años, de nuestra generación. Y efectivamente a mi también me dio la sensación de que tenía una necesidad enorme de hablar, de compartir, de liberarse. Por eso, la mayoría de las preguntas se quedaron en el papel donde las había apuntado. Luego nos quedamos un rato más hablando. Era el lunes. Hacia dos horas que había estado en el medico. Y me encontraba un poco mas sensible de lo habitual en mi. Los dos acabamos casi llorando ante la mirada estupefacta de otros compañeros de la radio y de la tele que miraban con cara de, ¿pero qué les pasa a estos dos? Pensé que te gustaría escucharle porque su forma de escribir me recuerda a los relatos que me has enviado. Es como si abrieseis la cremallera que tenemos alrededor del corazón y dejara salir todo lo que lleváis ahí dentro. Que en el caso de los dos es mucho. Espero que estés un poco más tranquila. Un beso.
Sí, he visto fotos de él. Es increible el dolor que la gente lleva y nadie ve. Y sí, se te notaba emocionado también. El lo notó y te lo agradeció.
La lengua de los secretos. Al final es todo lo que llevamos dentro y en secreto por miedo, por incapacidad...y nos mata. Martín dice que se moría si no escribía. Es una sensación tan real. Alguien me preguntba el otro día que cómo se podía escribir como yo lo hacía. Le dije que, en mi caso, era pura supervivencia.
Yo logró salir adelante gracias a la escritura y a Música en Vena. No sé cómo resistiría sin ambas cosas. Y sin algunos hilos invisibles que me acompañan. He sentido el dolor de Martín en su voz. Sé que el libro es su gran alivio, su salvación, pero también es todo ese dolor delante de él. Que los demás valoren y se emocione con él es su mayor consuelo, su mayor premio, después de poder sentir a su padre cerca.es su primer libro. No se considera escritor. No planificó su escritura. Escribe emociones. Es emociones. Rotas. Como se le nota a él. Ahora de va rehaciendo con regalos como el que contaba de sus seguidoras y como tu entrevista.
Me dicen que si Raul está comoe stá es porque no se ha sentido acompañdo, querido. Ya ves, Juan. No soy una buena madre. Asi que ¿qué soy? ¿Qué soy como persona? Poco, Juan. Y no sé cómo ser diferente. No sé cómo remontar este dolor que me impide mostrarle cariño, ni hablarle. No sé cómo vivir. A estas alturas... Me siento culpable hasta de eso, de no saber.
Te envío el vídeo de MeV del que te hablé
No me has dicho cómo estás, si te duele el pinchazo y si estás recuperado ya del constipado
Un beso, Juan. Gracias por acompñarme y alejar sombras por un ratito
Hola Esther. Buenos días. He leido muy atentamente tu correo y no puedo contenerme. No puede concluir que no eres una buena madre y preguntarte así, ¿qué soy? Como si todo lo que haces en tu vida fuese baldío, innecesario, irrelevante. A estas alturas, creo que me he ganado el derecho a poder contestar. Eres una amiga. Un hilo mágico. Una persona que procura consuelo, que anima, que me genera sonrisas, que me encoge el corazón con las cosas que me cuenta, que comparte sus preocupaciones y sus alegrías. Eso sólo conmigo. Lo que haces en Música en Vena y lo que harás en otras muchas facetas de la vida que yo desconozco. No te vuelvas a preguntar, por favor, qué soy. Porque eres mucho. Y muchos te queremos y queremos seguir queriéndote.
La cuestión, es evidente, es la relación con tu hijo, con Raúl. Antes de nada, no te sientas culpable. Es una de esas cosas horribles que hemos heredado de la formación cristiana que todos hemos recibido. Odio hablar de eso. Y siempre que alguien a mi alrededor utiliza esa dicho expresión, me rebelo. No eres culpable de nada. ¿Quién dice que tu hijo no se ha sentido acompañado, querido? ¿Cómo lo saben? Yo no creo nada en esas cosas que nos cuentan los sicólogos y los especialistas. Si supiesen algo de verdad, el mundo sería perfecto. Y no lo es. Porque somos personas, con todo lo bueno y lo malo que eso conlleva. Nunca me pregunto si soy o no un buen padre. Al fin y al cabo solo hay una persona que me podrá responder con certeza. Será Leire. Y su juicio será insuficiente porque sólo tiene un padre y no puede comparar. Puede comparar situaciones de cómo son las relaciones entre sus amigas y sus padres. Pero no vive con ellos. Vive en casa. Así que ya partimos de una base en la que esa afirmación de si somos o no buenos, no vale mucho. Mi pretensión como padre es que mi hija sea una buena persona y que sea feliz. Para eso hago las cosas. Y, a partir de ahí, que es algo que creo que compartimos la inmensa mayoría de los padres, cada uno seguimos el camino que consideramos mejor. Pero tampoco podemos comparar. No es lo mismo una familia monoparental que otra con padres separados o divorciados, con uno o varios hijos y con un sinfín de situaciones diferentes que ahora se dan. Imagino que casi todos damos, o intentamos dar, amor, tiempo, alegría, una buena educación, ejemplo... No me puedo creer que tú, en la medida de tus posibilidades, no hayas dado todo eso a Raúl. Y hay una cosa de la que estoy convencido porque antes que padre he sido hijo. Y es que nunca las relaciones son unidireccionales. Y a los 17 años, que nosotros hemos tenido y que Raúl tiene ahora, tenemos capacidad y responsabilidad para decidir y actuar. Si la relación ahora atraviesa ese momento que describes no es algo que puedas asumir solo tú. Es cosa de los dos. Ya no es un niño. Y es una cuestión que tendréis que resolver madre e hijo. No creo que tengas que ser diferente a como eres en la manera de tratar con él. Otra cosa es que no nos comportemos igual con todas las personas en función de quién es nuestro interlocutor. Que utilicemos un lenguaje u otro, que seamos más o menos afectuosos. Pero no podemos ser quienes no somos al dirigirnos a otro. Y menos a nuestro hijo. Porque lo notará enseguida. Tú eres Esther, siempre. Y no tienes por qué ser otra.
En fin, Esther, discúlpame por este discurso que suena un poco a regañina. Pero como te decía hace dos líneas, no podemos ser otros. Y soy así. No me parece justo que la gente se haga daño a sí misma. Y menos la gente que demuestra que merece la pena compartir vivencias, experiencias, sentimientos y emociones.
En cuanto a lo que me preguntas, el pinchazo no me duelo. Ayer me molestaba al agacharme al meterme en el coche y así, pero vamos, como si me hubiese dado un golpecico en el trasero (ipurdi, se dice en euskera y suena muy bien). Así que el ipurdi, je, je, ya está en perfectas condiciones. El catarro va mejor, aunque me ha cogido excesivo cariño y no se me acaba de ir. y el PET me lo hacen el martes que viene por la tarde. Me dijeron una cosa que me sorprendió. Llamó una enfermera y me dijo: te pondremos una sustacia radicativa, (no específico sino por vena o en un bebible) y esa tarde no podrás estar cerca de niños y mujeres embarazadas. Así que el martes por la tarde me convierte en el Increible Hulk o, en este caso, el Increíble Juan. Tengo un jersei verde que me pondré para la ocasión. Así igual sucede de verdad y por un ratico me convierto en superhéroe, ja, ja.
Bueno, Esther, volviendo a lo importante. Procura sacar de tu cabeza todos esas sombras que te acompañan. Es un primer paso. Necesario. Y luego, sigue intentándolo. Y no sólo es cosa tuya. También de Raúl. Y si podemos ayudar un poquitín desde fuera, aquí me tienes. Un beso fuerte. Hasta otro ratico. Juan.
Hola Juan
Tu "discurso" no es una regañina. Al revés: es agua fresca de primavera sobre un terreno reseco, ajado y baldío. Así que muchas gracias. Muchísimas gracias.
Sé que he hecho cosas mal con Raúl. Muchas. Lo sé. Tengo algunos momentos grabados en mí y vuelven como puñaladas a mi recuerdo, a mi corazón. Le he pedido disculpas muchas veces. Otras no. Sé que no he sido buena madre en general en los últimos años porque he vivdo su rebeldía como una lucha. Para que entienda que las acciones tienen consecuncias. Pero como una lucha.
Cuando estoy enfadada o dolida no puedo hablar. Me cierro y demuestro indiferencia y frialdad. No sé hacerlo de otro modo. Y ha habido mucho de esto en los ultimos años. No he sido buena madre. En parte es así. Lo sé. Por eso mi dolor es, a veces, insoportable. Realmente insoportable. Y mi sentido de la responsabilidas también.
Es verdad que vivo relaciones maravillosas con personas, con proyectos, con la literatura, el arte.... Es verdad que me gusta estar al lado de la gente...etc. Pero del mismo modo que me pregunto si es válida la obra maravillosa de un artista cuando este es un hijo de puta, me pregunto qué valor tiene todo eso cuando no sé dar cariño a mi hijo en medio de mis frustraciones y mis heridas.
Jajajaja Increible Torico Hulk!!!!! Jajajajaja Supongo que tu contraste es yodo.Es lo que les ponen a las personas con problemas de tiroides y sí, no deben tocar espcialmente a niños.
Y para superheroe solo te queda el super porque ya demostraste que eres un héroe el lunes. Y super también lo eres porque eres una persona super: supermaja, supergenerosa, superbuena, superprofesional...
Voy a intentar irme a Cuenca. Conduzo yo porque voy sola y me da un poco de miedo. Estoy algo dopada por los ansiolíticos y a veces me mareo por la ansiedad. Pero tengo que recoger a mis padres y quiero poner un poco de distancia también.
Me levanto con el corazón encogido esperando a ver qué nos toca hoy. He hablado de ponerle las maletas en la calle cuando cumpla los 18 si no ca,bia de actitud porque nompuedo soportar su falta de consideración y de respeto y su hacer lo que le da la gana. (El otro día se fue no sé dónde y se quedó en casa de un amigo y no llamó porque no tiene saldo. No le damos un duro porque nomestamos demacuerdo con sus salidas...etc. Pero él tiene dinero ahorrado). No puedo ni debo consentir las faltas de respeto. No puedo comer de las ganas de vomitar constantes que tengo por haber llegado a este punto. Y no es posible hablar con él.
Me alegra que estés bien del ipurdi. Lo del constipao, ejem, ejem,¡cuidate un poquito más!
Un beso, Juan. Muchisimas gracias por tu interés, tu tiempo y por ayudarme pensar y a sentirme mejor
Hola Esther. Ten mucho cuidado con el coche, ¿vale? No sé si te puede valer, pero recuerdo que cuando radiaba los partidos de Osasuna y a veces regresaba por la noche, conduciendo, desde Valencia, Madrid, Barcelona o Salamanca, me ponía cintas con canciones que me sabía y cantaba a grito pelado. Así era imposible dormirse. Si conduces y notas que te cansas, para, por favor. ¿Me lo prometes? Y yo te prometo que me cuido un poco más el catarro, que me ha hecho una declaración de amor eterno.
Como no vas a haber hecho cosas mal con Raúl, Esther? Pues claro. Y te arrepientes, sí? Pero, si te preguntas si hubieses actuado de otra forma encuentras una respuesta mejor? ¿Crees que todo sería diferente y que Raúl sería de otra forma? Todos podemos ser mejores y hacer las cosas de otra manera. Pero somos como somos. Y cuando dices que no puedes ni debes consentir las faltas de respeto es la pura verdad. Por tí y también por él. Porque lo que tu haces, lo haces también por él. Sabes? A veces tengo la impresión de que queremos hacer tanto por nuestros hijos que no sabemos donde parar. Es un poco como cuando hablamos del "exceso" de amor, ¿no? Parece una tontería, pero no lo es. Las personas necesitamos nuestro espacio y nuestra libertad. Para que veas que no te engaño cuando te digo que soy una persona más racional que otra cosa, cuando teníamos veintipocos años y salíamos la gente de la cuadrilla, los chicos y chicas que luego encontramos nuestros distintos caminos en la vida, yo fui de los últimos en encontrar compañera. Esto no es lo relevante. Lo que te quiero contar es que siempre decía: en el reparto de mis afectos, si hacemos un quesito imaginario como para las elecciones, la porción más grande tiene que ser la del afecto hacia mi mismo. Y todos, chicos y chicas me miraban como diciendo: te vas a quedar más solo... Y yo pensaba que no, que lo más importante es estar bien contigo mismo y seguro de lo que haces. Porque si te respetas y quieres a ti mismo, respetarás y querrás a los demás. En cambio, si tu mayor afecto lo depositas en otra persona, vas a querer que se convierta en lo que tu quieres que sea. Lo importante del quesito ese es que tenga decenas, cientos de porciones, que sean pequeñitas y que sean muchos. Y luego habrá dos, tres, cuatro que sean más grandes. Pero la que gobierna, es la mía.Porque solo así podré ser justo. Si soy capaz de juzgarme a mi mismo.Todo esto se traducía en la teoría del 49 por ciento. Cuando me hacían esa pregunta tan tonta de ¿quién es la mujer de tu vida?, me reía y respondía: hay un montón de mujeres de mi vida. Si lo que me quieres preguntar es con cuál quiero pasar mi vida, construir una convivencia y lo que pueda venir, te contesto. Pero limitar las cosas a una sola es un sinsentido.Siempre concluía: no puedo entregarme a nadie más de un 49 por ciento, porque entonces perderé el control del quesito. Y por tanto de la vida. No sé, igual esto que te estoy contando te parece una chaladura, je, je. Pero lo que te quiero trasmitir es que es innegable que habrás hecho cosas mal.Algunas hasta rematadamente mal. Pero no lo habrás hecho ni por egoísmo, ni por falta de amor, ni por desinterés. Lo habrás hecho porque errar es parte de nuestra naturaleza. ¿te parece mala forma de actuar intentar que tu hijo entienda que sus acciones tienen consecuencias? ¿Te parece mal haber pedido disculpas? Hay chicos y chicas que por razones que desconocemos, incluidos los sicólogos, tienen una adolescencia muy complicada. Conozco algunos casos. De amigos del alma que han sufrido, como tú, lo indecible. Y que han hecho todo, todo, porque sus hijos sean buenas personas. Y, ¿sabes? Un tiempo después, sin saber qué pasa, cuál es el detonante, ese chico o esa chica, ha vuelto. Como si nada hubiera pasado. Pero ha vuelto. La madurez llega cuando llega. Se busca, pero no se encuentra. Y confío en que a Raúl le llegará también esa necesaria madurez para comprender que sus actos tienen consecuencuas y provocan sufrimiento en unas ocasiones y felicidad en otras.
Me acuerdo mucho estos días de lo importante que es decir que queremos a las personas que queremos. Como recordaba Martín en su libro. Y creo que tanto Raúl como tú os encontraréis en esa búsqueda de la forma de trasmitir cariño.
Bueno Esther. no te entretengo más. Que también es bueno, como decías, que tomes aire y distancia. Solo, si puedes, ponme una línea para decirme que has llegado bien, ¿vale? Un beso.
Juan, gracias por todo.
En el fondo, como todos pensaba yo, lo único que necesito ( bueno lo único no, de las cosas que más necesito) es hablar y que me escuchen y que me hablen. Desafortunamente, por unas cosas o por otras no tengo muchas ocasiones de hablar con nadie, así desde el corazón. De hecho no podría hablar contigo frente a frente como lo hago por escrito. Me cuesta mucho más y lo hago mucho peor. Por eso no sabes lo que están significando estas conversaciones contigo. No te haces una ligera idea. Gracias. Con todo mi corazón.
Juan, no puedo enviarte unas líneas cuando llegue porque una de las cosas maravillosas del pueblo es que no tengo internet ni forma de tenerlo. Ahí desconecto del todo. Pero no te preocupes. He dado un paseo maravilloso, he hablado con mi chico, hemos tenido una comida " normal" los tres, he dormido la siesta y me voy mucho mejor en 30 mi utos. Son dos horas de viaje asi que no pasa nada. No te preocupes.
Al menor sintoma de cansancio te prometo que paro a respirar hondo, que ahora ya voy pudiendo entre otras cosas gracias a tus emails. Prometido.
Quiero enviarte esto que escribí en enero de 2014
Y esto otro que escribí antes.
Es triste porque todo eso se me olvida o el día a día , la frsutración...etc hace que se me olvide..
Ahí está el poema que escribió Raúl con muy pocos años, cuando aprendía a escribir. Cada vez que lo recuerdo me rompo por dentro
Como ves, ¡te doy mucho trabajo! No era un decir!!!! Jajajajaj Leeló cuando te apetezca y tengas tiempo.
Gracias, Juan. Necesito otra palabra para expresarte mi agradecimiento y mi cariño pero no la hay: GRACIAS
Un beso
¡Buenos días, Esther! Cuando leas esto será domingo por la noche. O lunes. Yo escribo el viernes por la mañana. Igual estaremos un poco desacompasados, je, je, pero no pasa nada. Bueno, espero que hayas pasado unos muy buenos días. Que hayas descansado mente, cuerpo y alma. Seguro que habrá sido así. Me alegró mucho ver que os juntastéis para comer. Muchas veces, creo que en general siempre, los gestos más sencillos son los que nos devuelven a la normalidad y nos ayudan a superarnos. He leido con mucha atención los dos textos que me enviaste. Y ahí tienes las respuestas a tus preguntas. La descripción que haces de cómo discurre la vida de un adolescente, lo que les guía, cómo y por qué se comportan de la manera en que lo hacen es muy precisa. Y me parece que bastante exacta. Tu respuesta emocional también. Y a partir de ahí, llega la cuestión racional, la mental. Me da la impresión de que tu batalla interior tiene más que ver con la exigencia que con otras cosas. Y me parece que eso lo puedes manejar bien. Seré un poco osado y te daré mi visión. Pienso que quieres trasmitir a tu hijo buenos valores, tanto para su desarrollo intelectual, como emocional. Poner las condiciones para que sea un buen hombre y tenga un buen futuro. Al mismo tiempo, quieres que cumpla las normas, que se adapte a su entorno más inmediato y cercano y que vaya asumiendo las responsabilidades que corresponden a su madurez, formación y crecimiento. Por eso te digo, e insisto, en que me pareces una buena madre. Como se puede pensar otra cosa leyendo las frases tan bonitas que le has dedicado a Raúl. Algún día las leerá y se sentirá muy orgulloso. Siendo chico como es, pasarán unos años hasta que ocurra eso,(casi te lo puedo garantizar, je, je) pero seguro que sucederá. Volviendo a lo que quería decirte, me parece que la cuestión que te resulta más complicada, y es lógico, es como lograr que esa educación que tu le das se acomode a la respuesta que tú quieres que él ofrezca. Y como muy bien escribes, la adolescencia es una etapa de desajustes y de adaptación a la vida. En algunos chavales, chicos y chicas, este proceso es largo y muy tormentoso. En otros, más sencillo. Y en ninguno, igual. Cada chico lleva su proceso. Como cada paciente, cada profesor o cada periodista. Todos tenemos una bae casi idéntica, pero luego somos únicos. Para lo bueno y lo malo. Seguro que ya habéis recorrido parte del camino. Y ahora sabéis que no es fácil. Pero sabéis también que os tenéis. Y, al final, llegaréis. Ya verás. Y pienso que no hay fórmula mágica, ni receta, ni consejo, que permita llevar este momento de la vida de otra manera. Cada uno lo tiene que vivir de la mejor forma posible. Y me parece fundamental lo que apuntabas ayer. Tienes que marcar lo que está bien y lo que está mal, lo que se puede y no se puede, lo que no se debe.
Bueno, Esther. De momento lo dejo aquí. Esta mañana es curiosilla. Yo estoy en la radio. Vicky en el Juzgado, adelantando trabajo para acompañarme cuando me toque la quimio, y Leire en casa (supongo que estudiando, je, je). Luego hemos quedado para irnos los tres a comer. Hace un día soleado y hermoso. Y hay que aprovecharlo. Que no vemos muchos así por aquí. El fin de semana será un poco raro. Hay mucha gente de vacaciones y se nota que hay menos escuchantes pendientes de la radio. Y, fijate que la tertulia del sábado es interesante. Nada menos que "La maldad". En parte, a propósito del "caso Lubitz". En todo caso, siempre es una gozada pasar las mañanas de sábados y domingos conectado a tanta gente que está atenta a lo que contamos. Lo pasaremos bien, seguro. Un beso grandote y hasta otro ratico.
No hay comentarios:
Publicar un comentario