¿Sabes? A mí me gusta hacer. No puedo quedarme de brazos cruzados. No me sirven solo las palabras sin las que nada podría yo. Necesito intentar hacer algo. Y ahora, con las cosas que más me duelen, me siento impotente porque nada puedo hacer o lo que hago no sirve para nada.
El dererioro brutal de mi padre... Nada puedo hacer para evitárselo. Recuerdo a mi padre, entregado a mi hijo completamente desde aue nació. Raúl tuvo cólicos y nomparaba de llorar y él se venía a mi casa todos los días a llevárselo con el carrito porwue así se tranquilizaba. Horas y horas paseándolo. Desde entonces ha sido su debilidad. No se pierde nada de mi hijo, va a todos sus entrenamientos, se le ilumina la cara cuando lo ve o habla de él. Todo lo que hace le parece perfecto. Su únics felicidad es estar a su lado. Llevo meses viviendo cada encunetro con él como un tesoros. Preguntándome cuántos momentos como ese podré vivir con él. Llevo años intentando preparme para lo inevitable. Es inútil, Juan. Mi padre ha dado un bajón impresionanateny me temo que no se recuperará. Su enfermedad no se lo va a permitir. Y me deshago de la pena al pensar en un entrenamiento de Raúl sin él. Le llamamos "el manajer" dicho así. Todo el mundo del equipo de Raúl le conoce. Es su fan número uno. Ni siquiera sé si podrá ir a la graduación de Raúl me muero de tristeza. Lo sé, Juan, es la vida. Pero creo que ya te lo he dicho alguna vez, yo no sé vivir. Y no puedo hacer nada para evitarle el sufrimiento. El sufrimiento que se ve en sus ojos cuando las dos veces que se me ha caído me miraba con sorpresa y como un niño pillado en falta. Y no puedo hacer nada. Y lo que viene es tan doloroso y no podré hacer nada.
Tampoco puedo hacer nada con Raúl. Se está jugando el curso y mo hay nada que yo le diga o le haga que le pueda hacer ver la realidad. La realidad es que no puedes pasarte el domingo por la mñana jugsndo al futbol y por la noche viendo una película cuando tienes 4 exámenes entre hoy y mañana, no has pegado golpe durante el trimestre y pretendes quedarte hasta las tantas hoy estudiando. No puedo hacer nada y de nuevo la impotencia me supera.
Voy a dormir. Te escribo para no sentirme tsn sola y asustada. Estoy sola en la cama y posiblemente dejaré la luz encendida para dormir como cuando tenía 6 años. Nunca antes de hoy me he sentido tan huérfana. Y sé que lo estaré mucho más a partir de ahora.
No necesito que me digas nada, Juan. Perdóname. No te escribo para wue digas que cuidarle es ya mucho o que querer a mi hijo como lo quiero es también mucho. No necesito paños calientes. Te escribo para poder neutralizar un poco esta tristeza y este miedo que hoy me están superando. Perdóname.
Dime cómo estás y que tal pasas el día -14 , a un día superar el 17%
Hoy te envío un abrazo que es lo que más necesito en este momento( ves como soy egoistona jajajajajajajajaj)
Buenos días, Juan.
¿Qué tal has dormido? ¿Mejor? Espero que sí!!!!
Sí, La Isla mínima me gustó mucho. Me resultó como un cuadro de pinceladas perfectas. Pequeñas manchas que en su conjunto hacen un cuadro donde todo encaja con algunos espacios abiertos para la interpretación de cada cual. Las interpretaciones soberbias, en particular la de Javier, creo que se llama. Como siempre a mí me cautiva más la intrahistoria de los personajes que la historia policial y la intriga. Y esas intrahistorias que son simples pinceladas en la película dicen muchísimo de cada personaje. No sé si alguien que no conozca la Historia de este país en esos años puede captar todos los matices y todos los interrogantes. Yo, para despejar algunos debería verla otra vez.
Creo que te llegarán dos emails de golpe. No sé en qué orden. Uno lo escribí anoche antes de dormir. Este ahora. Me estoy preguntando si debo enviarte el de anoche. Cada noche quitamos el wifi por eso no salió según lo escribía. Todavía no he dado el wifi y podría no enviarlo. Tengo varias razones para no querer enviártelo.
La primera es que me gustaría llenar este momento de tu vida solo de alegría y de positivismo. Me encantaría despertar en ti cada día una carcajada. ¿Sabes? Yo me río muy poco últimamente. Así a carcajadas. Sé que soy una persona hecha para la alegría. Me gusta reir y buscarle a todo el lado humorístico. Sin embargo echo de menos reirme con ganas. Y eso es lo que quisiera provocar en ti, ganas de reir. Nada más.
La segunda es que debo aprender a superar mis angustias sola. Debo intentar fortalecerme y no sé cómo hacerlo.
La tercera -y esta es la razón por la que,por el hecho de querer combatirla, te voy a enviar el correo finalmente- es que no quiero que veas mi lado "oscuro". Vivo esta fragilidad como un gran defecto. Me siento pequeña, insulsa, defectuosa. Siempre pensé que con la edad una iba ganando certezas y eliminando tierras movedizas. Y ver que yo no lo consigo me hace percibirme como una persona incompleta, nada interesante y hasta tóxica. Y me da miedo que descubras esa parte de mí, que la descubra cualquiera. Y que entiendas que esa persona que te apetecía tener en tu vida, no es lo que parecía y por ello es mejor alejarse de ella.
Así que , creo que para ser honesta, debo enviártelo y que me conozcas con todas mis aristas y puedas decidir con conocaimienato de causa ( jajajajaja).
Aunque creo que la razón más poderosa para enviártelo es que necesito dartE ese abrazo que tanto necesitaba anoche mientras te escribía.
Así que allá va!
Otro abrazo , Juan. Espero que pases un estupendo día y que puedas pasear y difrutar de las cosas que te hacen feliz!!!
Esther
Pd: Ayer me emocioné muchísimo leyendo tu último correo. Me hiciste mucho bien con tu cariño. Muchas, muchas gracias.
Buenos días, Esther. De momento, un abraaaaaaaaaaaaazoooooo muuuuuy grande. Juan.
Graciaaaaaaaaaassssss!!!!! Pero no olvides:tus superdeberes antes que nada. ¿Estás bien?
Un besooo
Hola Esther. Buenas tardes. ¿Cómo va el día? He pasado un buen rato leyendo tus correos y me alegro de que te decidieses a enviarme el que dudabas de sí mandar o no. No tengo mucho que añadir al primero, en el que expresas la situación de tu papi. Pero sí tengo que contestar a las tres razones que me dabas para dudar y finalmente tomar una decisión. Y tengo que decirte que no estoy nada de acuerdo con tu planteamiento. Agradezco mucho que quieras trasmitirme solo aspectos positivos. Pero, ¿tú crees que eso es lo que yo quiero de ti? ¿ o lo que yo quiero es tu compañía? Con lo bueno y con lo malo que eso conlleva. Esto enlaza con el tercer punto, el que tu denominas lado oscuro. Ya sé que lo tienes, como lo tengo yo y lo tenemos todo. Y seguro que no me va a asustar conocer tu lado oscuro ni va a cambiar mi opinión sobre ti. Salvo que me descubras algo que me resulte inimaginable. Ese lado oscuro me ayudará a entenderte mejor y, si es posible, a decirte cosas con más sentido y que tal vez te alivien o ayuden un poco. No te preocupes por mostrare como eres. Y no creo que debas aprender a superar tus angustias sola. Sí a superarlas, pero no sola. Para eso estamos los demás, quienes te apreciamos y creemos que merece la pena charlar contigo, compartir nuestras angustias y nuestras alegrías. Las cosas son como son, no como nos gustaría que fuesen. Lo que tenemos que conseguir es que nos gusten las cosas tal y como son. Y las que no nos gustan, no las miramos o no las tocamos. Las dejamos de lado y ya está. Me ha hecho gracia que hayas utilizado la expresión persona tóxica. La utiliza Laura Rojas Marcos en su último libro y desde luego no la emplea en el sentido al que tu haces referencia. Ella habla de personas tóxicas como aquellas que dañan la convivencia y la relación entre los miembros de la familia. Nada que ver contigo, desde luego.
Hoy no he podido salir a pasear. Lluvia y frío. Esta noche se anuncia una mínima de 4 grados. Mañana tendré que salir de casa bien abrigado. Me llevará Vicky al Hospital. Después del análisis de sangre saldremos a desayunar fuera del recinto hospitalario. Hay unas cuantas cafeterías alrededor y bastante rato pasaremos mañana allí, je, je. En todo caso he hecho los ejercicios que me enviaste y mis 10 kilómetros de bici estática.
Esta mañana me ha hecho mucha ilusión recibir tus mensajes y tu abrazo. Siempre se necesitan los abrazos, ¿verdad? Y todos los necesitamos. Un beso muy fuerte y un abrazo todavía mayor. Juan.
Hola Juan
Acabo de llegar y lo primero que he hecho ha sido mirar si me habías escrito. Me alegro de que hayas pasado buen día aunque ¡¡¡qué frío!!! ¿no? Sí, abrígate bien. Yo acabo de poner la calefacción porque parece que no, pero sentada en el ordenador, te quedas un poco pajarito.
Espero -y creo que sí- que hayas entendido lo que te quería decir sobre mis razones para no enviarte el primer correo. Y no, no soy muy original en cuanto a lado oscuro se refiere jajajajajaja No hay nada inimaginable en él. Sigo siendo del montón también en eso jajajajajajajajajajajajajaja.
Yo no me imagino tu lado oscuro. Como no sea lo del "jevi" JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
Y yo, que soy mediobruja, todavía no he podido entrever ni una miaja de tu lado oscuro. Al revés. Así que debe de ser que hay lados oscuros, oscuros y lados oscuros claros.
Me dejas clavada con algunas cosas que me dices
Las cosas son como son, no como nos gustaría que fuesen. Lo que tenemos que conseguir es que nos gusten las cosas tal y como son
Yo siempre intento cambiar las cosas que no son como me gustan y si no puedo me siento como ayer me sentía. Pero es que ayer, Juan, estaba muy cansada, muy triste, muy preocupada, muy de todo. Es lo que te decía de la toalla. Que la tiro aunque luego la recojo casi en el suelo. Porque no queda otra. Pero me salva escribirlo y compartirlo. Y últimamente la persona con la que más hablo de las cosas que me importan de verdad, de las que ocupan el corazón, eres tú.
Pero tienes razón. Como siempre. Las cosas son como son y hay que aprender a extraer lo positivo siempre.
Jo, me estoy imaginando un chocolate con churros mañana para desayunar en una mañana tan fresquita. Me encantan y no los tomo nunca. Bueno, prefiero las porras. Ayyy qué hambre me ha entrao!!!!
He pasado el día en el hospital. ¿Te puedes creer que después de llevar a mi padre - tenía consulta de revisión de un cáncer de piel (no sé si te lo había dicho) que se me ha vuelto a caer, me dicen que han cambiado el día de la cita para el viernes y que nos han avisado? Le explico que si nos hubieran avisado no habría movido a mi padre, en sus condiciones, de su casa, obviamente. Y que no es un error nuestro, por lo tanto les pido que lo solucionen. Que lo vea otro médico o lo que sea. Se ha molestado la secretaría y me ha dado con la puerta en las narices. He ido a Atención al paciente y , finalmente, se han apiadado de mí. Eso sí, mareando a mi padre pa´cá y pa´llá y haciendo que yo llegara tarde a trabajar. Todo está bien, finalmente.
Juan, aunque me sabe fatal escribirlo, espero que te pongan mañana el ciclo sin novedad. Tal vez te encuentres regular - aunque si es como la otra vez, estuviste peor el miércoles. Sólo dime qué tal ha ido todo y cómo te encuentras ¿vale?
Tenía un borrador para enviarte. Lo he escrito en el hospital pero ya no es necesario. Te decía que temía haberte "enfadado" con mis apreciaciones sobre mí porque sabía que te habrían parecido....ay no encuentro la palabra: ¿exageradas? ¿injustas? ¿pobres de espíritu? jajajajajaj Creo que me entiendes y que no me equivoco ¿verdad? Aunque no lo suficiente como para echarme la bronca. Uffff qué alivio. jajajajajajajaj
¿Has dormido mejor hoy? ¿Qué has cocinado? ¿Lo mejor del día hoy?
Espero que descanses bien esta noche y que mañana todo vaya como la seda. ¡¡¡A por el 17%!!! Estaré pensando en ti toooooooooda la mañana.
Esta no es una canción muy alegre pero lo que dice su título es tan, tan verdad referido a ti, que te pertenece. Espero que te guste la mitad que a mí
Besos, gracias, abrazos....todo lo bueno para ti, mi Yeregui favorito!!!! jajajajaja
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