2 de mayo

Las decepciones con mi hijo se me acumulan dolorosamente. Quiéreme con tolo lo,que no te guste. Esa frase resume lo que debe hacer un padre. Y yo no,sé si sé hacerlo.

Tenemós la Pau a la vuelta de la,esquina. La nota media no llega ni a 7 y él tiene lo,santos cojones (perdona, Juan) de,estar 3 días de fiesta y jugando a la play. Me supera, no puedo. Y se va ahora dejando todo el fregadero hasta arriba.
¿Sabes lo que es sentirse como un ratón corriendo en una rueda, extenuadamente?
Uffff

Perdona, Juan. Es que...no sé.
Un besito

Buenos días, Esher. Ojalá que hayas podido descansar bien. No sé muy bien qué decirte respecto a Raúl. Hay muchos chavales a los que les pasa lo mismo cuando terminan segundo de Bachiller. Creo que les dan tanta caña este año que llegan exhaustos al final del curso. Y algunos pierden la perspectiva y no se dan cuenta de lo importante de sacar una buena nota de Bachiller y de la selectividad. A ver si en los próximos días le da una vuelta a esto y se obliga a prepararse lo más posible. No me extraña que esa frase que escribes sea una especie de martirio, porque está muy bien querer a los demás con las cosas que no nos gustan, pero,resulta doloroso ver que esas cosas que no nos gustan, y que es comprensible que existan, acaban perjudicando a la persona que queremos. Eso es lo malo y lo que hace sufrir.
Sigo con el estomago revolucionado. No es dolor, es una sensación de pesadez interminable. Como si estuviese lleno y no quiere que le añadas nada más. A eso de las 9  intentaré tomarme algo. He dormido regulín, pero suficiente para estar aquí al pie del cañón como todos los findes. Espero que sí, que podamos comentar el programa y disfrutarlo juntos.,un besico fuerte, Esther. Hasta luego.


Hola Juan
Buenos días.
Como te dijo el médico, los efectos se intensificarían y lo mismo te toca pasar otro día regulero. Lo siento pero ya intento verlo como tú: la cosa va trabajando.

Gracias, Juan. Estás fastidiado e intentas calmarme y apoyarme. Muchas gracias.

Hoy no seré una grata compañía, Juan. Voy a seguir cerquita, apretando para que todo vaya mejorando, como debe ser.

Raúl ayer llegó a las 01:30. Su hora es las 00:30. Mi reacción es no dejarle entrar en casa. Como me pasa a mí cuando no llegó a la hora al teatro. Mi marido no está de acuerdo. Primera discusión. Cuándo llegó fui a preguntarle, enfadada, que qué se creía. Con toda su chulería sigo tecleando el movil y me dijo que iba a volver cuando quisiera y que si era un maleducado macarra era porque yo no tenía ni idea de educar y lo había hecho fatal, lo estaba haciendo fatal. Le quité el móvil y llegamos a las manos.
Me duele la cabeza, tengo ganas de vomitar, me sigue doliendo el lado y solo quisiera dormir que no puedo. Perdona, Juan. Me siento como ese ratón del que te hablé. Sin salida, con una ansiedad brutal y con ganas de desaparecer.especialmente porque debe de tener razón y no sé ha erlo de otro modo. No sirve ya de nada hablar.
Las cosas son como son y logro que me gusten, Juan. No me gusta mi vida y no tengo la gallardía q a ti te guía. Y me siento profundamente sola e impotente.

Carlitos no se puede callar, es una enciclopedia

Juan...espero q el desayuno se quede contigo y ese estómago se serene un poco. Perdoname.

Perdoname


Juan perdoname, por favor. Eres la júnica persona con la que hablo de esto. Perdoname.
Sé que son menudencias y que en mdio de tu batalla esto es una miseria. De problemas y de espirítu. Pero es que hoy.... Lo siento, Juan. Gracias. Gracias y mucho ánimo. No sé si re servirá de algo. No sé qué hacer pero pensar en ti, en tu fuerza, tu generosidad me ayuda a no hacer algo radical. Sladría corriendo sin parar a ninguna parte.

Perdón.
Más besos y más gracias

Si eso es lo que te apetece, sal y corre. Pero luego, vuelve, por favor...


No, hoy no puedo correr, me falta el aliento, me cuesta respirar. Era metafórico. Pero vaya donde vaya no me voy a ningún lado,  Juan. Estoy a tu lado por pura necesidad. Es realmente el único sitio donde ahora  quiero estar.






Hola Esther. No pidas perdón, por favor. No tienes por qué. Está bien tratar de desahogarse y es normal que después de lo que ha pasado con Raúl tengas que sacar toda esa angustia. Me parece profundamente injusto lo que te dice. Ni se imagina que hubiese sido de nosotros si a su edad hubiéramos respondido así a nuestros padres. ¿Le has dicho lo mal que te pone su actitud? ¿Lo que te hace sufrir? Si se lo has contado, ¿qué dice? Lamento profundamente que estés pasando este mal rato. No lo mereces. Entiendo lo que dices sobre que no te gusta tu vida. A mi me ha pasado alguna vez también. ¿Y sabes? Siempre hay alguien que nos quiere y nos necesita. Y si no es por nosotros, porque entramos en crisis, debemos seguir dando el callo, por todos esos que nos quieren. Así que humildemente te pido que sigas ahí, que a gente como yo y a otros muchos, como todos los que viven con ilusión MEV y seguro que otra más, nos haces falta. Y te queremos con lo bueno y con lo malo, para lo bueno y para lo malo. Así que respira hondo y no dejes que esta batalla la gane quien no la tiene que ganar. Un beso enoooorme.



Juan, creo q el problema soy yo. Y creo que debería irme de casa. No lo hago por cobardía y por mis padres. No me siento acompañada, ni escuchada encasa. Yo necesito hablar y aquí no se habla de nada. Es lo que hay y hay que asumirlo, me dicen. Y yo no puedo.

Seguro que en mi ofuscación soy injusta y me pierden las formas. Se cree que porque ha aprobado el curso, tiene derecho a todo. Me enerva y se me va la boca.
Hace mucho tiempo que no me siento bien, Juan. Estoy acongojada, temerosa, desdibujada. Y debería tomar decisiones y cumplir lo que he repetido muchas veces: yo nomquiero vivir así. Solo hay una vida y la estoy perdiendo.
No quiero ir a san sebastian. No quiero verle, ni hablarle, ni estar con él. Quiero huir. Pero no se puede huir de lo que llevas adentro.

No poder anteponer mi amor a todo esto me hace sentir mala persona, despreciable. No me gusta mi vida y no me gusto yo. Y no tengo fuerzas para nada. Si no tuviera q ir a pasear con mi padre, me tomaría dos pastillas para no salir de la cama. Podríandecirte otra cosa pero te soy sincera, Juan.

Que me digas lo que me dices, me hace romper a llorar y necesitar darte un abrazo laaaaargo. Ese que necesito darte hace ya tantos días.
Me pregunto cómomestaría viviendo todo esto sin ti a mi lado. Por eso no me canso de darte las gracias a ti y a la vida por encontrarte en el camino y denquitarme esta soledad. No quiwro seguir para no rssultar melodramatica y exagerada. Podría decirte mucho más.

¿ ya has desayunado? Toma lo q más te apetezca auqnue sea un poco loco.

Vamos a ver el carlitos en la tertulia...
Gracias, Juan.


Hola Esther. Empiezo por lo fácil. He desayunado, sí. Un descafeinado con unos cereales. No lo he disfrutado, con lo que me gusta desayunar... Pero al menos parece que me ha sentado bien. Sigo con el estomago tocado pero lo demás va bien.
En cuanto al resto de lo que me dices (justo en este momento, creo que están leyendo tu correo), sólo te puedo decir que no eres una mala persona y mucho menos despreciable. Te juzgas muy duramente e injustamente. Lo que te ocurre es muy común, Esther. Y cada uno lo lleva como puede
. No es fácil tomar decisiones. Solo puedo decirte que siempre he pensado que para poder hacer algo por los demás, tenemos que estar bien con nosotros mismos. Si uno no está bien, no puede estar bien con el resto. Estoy seguro de que tienes la fuerza, la inteligencia y la capacidad para enderezar esta situación de la mejor manera para ti. Y si te puedo ayudar en algo, aquí me tienes. Y repito, no seas tan dura contigo misma. No es justo. Un beso muuuuy grande. Juan


Las piernas, Juan???
Mañana comes con la mami?
Cuándo es la fiesta en la Ikastola? Te beneficia o no el cambio de fechas? No logro recordarlo.
Oa, cuando te encuentres mucho mejor. No me respondas ahora. ( lo de las piernas sí, jajajajajaaj)
Ojalá se entone el estomaguillo con el café.
Juan, si tw sigo hablando, no es necesario q me respondas, por favor. Tranquilo.
Un beso fuerte



Las piernas mejor, sí. La comida de mañana, no sé. Si tengo apetito, sí. Si no, prefiero que no me vea de mala gana. Me invento una excursió la creíble y ya está, je, je. La fiesta es el día 16. Y me enchufaran el 14. Así que ya descartó quedarme a comer. Lo que sí espero es poder ir al acto de despedida, que es a las doce de la mañana. Aunque sea justico, me gustaría estar y haré todo lo que pueda para estar. Y para leer mi texto, ja, ja. Un beso.
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Lo has escuchado???? La podría matar a besos
Y sí es verdad ¡¡¡¡ 20 días menos para que llegue nuestro querido Juan Yeregui!!!
La quiero cada día más. Como a ti.
Besos



Nooooo, ahora lo recupero. Justo en ese momento me ha llamado mi amigo que trabaja en Brasil que estaba en el tren para irse de nuevo para allá y no he escuchado ese momento. ¡Que rabia! Un beso.


Nada, que no aprende. Que tiene que hablar de su barrio... Ainsss es el cansino histérico!!!!

No tenía nada que escribir hoy. No tenía ganas y no era eso lo que quería decir. En cada correo va un guiño para ti, además de enviarte cada día un beso.Si no lo pillas algún día te lo explicaré ;)

Un besito, Juan


Hoy era lo del botellón? No conozco a Sonia. La chica que ha leído los correos. Pero me suena su nombre de haber estado en la radio. Un beso.


Jajajajaaj ayy no lomhabía pensado jajaja no. Nomes eso. Siempre, en cada correo es el mismo guiño.,es muy sutil y solo tú y yo lo,entenderíamos. Pero esta demasiado encriptado. Te lo diré algún día si tú no lo descubres.
Debes ir preparando mi libro jajajajajaj sé perfectamnete que no lo leerá nunca
Más besos


Sí, me tienes que mandar tu dirección. La anoté cuando me enviaste Jesüs me quiere, pero la tengo en la radio. Este Carlos..


No, el libro me lo darás  en persona , delante de esos vinos o de lo que sea. Cuando pueda darte todos todos estos besos  y abrazos  en persona. Hasta entonces, tú tranquilito. A lo,tuyo, a lo nuestro!
Más besos!!!


No, Esther, no he leído el libro de Julio. Me parece bien lo de los vinos, vernos y darnos esos abrazos y besos que tenemos pendientes. Fíjate que ya hace días voy pensando en que cuando pueda volver tendría que ser un día en el que estuviesen ennelmestudio. Y el viernes por la tarde, cogerme el tren y plantarme allí a las 8 de la mañana del sábado. Tendría que hacerlo en connivencia con Victoria. Alguien sí lo tiene que saber para que me dejen entrar ese día, ja, ja,porque aunque tengo carné de la radio igual no me dejan pasar, je, jeY seguro que sería una sorpresa emocionante para todos. Ya te iré contando. Aún queda una temporada a para eso. Pero lo tengo en la pelota.

Siiiii,,es una idea fantástica. Yo te ayudo en lo que sea. Voy a buscarte al tren, al hotel o lo que te sea más cómodo!!!! Si, sí, sííííí. Qué ilusión!!!

El libro de Julio es maravilloso. Pero no leas ahora. Es pura melancolía y tristeza. Una joya.

Besossss


Ya lo iremos planificando, si. En cuanto al libro, te hago caso. Si crees que no me irá bien ahora, espero a más adelante.mgracias. Un beso



Buenas noches, Esther. Ya desde la cama. Ha mejorado algo mi estomago y creo que hoy dormiré  mejor. Esta mañana, antes de terminar el programa, me he puesto a hacer un poco de bici estática, luego me he duchado y creo que eso ha sido decisivo para que el estomago se decidiese a desatascar. Al final he vomitado el desayuno y un actimel que me había tomado hacia las 12. Me he quedado mejor, aunque no he comido hasta las cuatro y media. Luego hacia las seis y media me he tomado un descafeinado y ahora un par de yogures para cenar. No es la mejor de las dietas pero al menos es algo, je, je. De momento, ni pierdo ni gano peso. Me mantengo. Y eso está bien. El día ha sido otra vez tristón en lo meteorológico así que me he entretenido en casa. Leire tiene examen de historia el lunes y nos hace estudiar a todos, je, je. Ahí estamos recordando la muerte de Franco, Arias Navarro, Adolfo Suárez, Felipe. Es curioso porque lo ve con los ojos de ahora y su mirada es muy distinta a la nuestra. En aquellos años despertábamos a la vida y a mi todos aquellos años me parecen fascinantes. A ella le suena a eso, a Historia. Pero bueno, se lo toma con interés. El martes tiene Filosofía y el miércoles ingles. Y ya solo le quedaran los exámenes para subir nota la semana síguete. Entre medias, el día 9, el previo de medicina, aquí en la Universidad de Navarra.
¿Qué tal has pasado la tarde? ¿Has podido hacer lo que te apetecía? Me gustaría que la respuesta fuese sí. Y que se despejarán un poco esos nubarrones que te acompañan estos días.
 Muchas gracias por los pantallazos del Facebook. Es estupendo tener unos cuantos mensajes ahí guardados. Me ha llamado mucho la atención que entre ayer y hoy ha saludado un montón de gente de Pamplona. Todos los que dicen un taco son de aquí, ja, ja. Pensaba que ya se había enterado bastante gente, pero compruebo que todavía quedaban unos cuantos que no sabían nada. He visto que ya iban por 56000 las visitas a lo que escribí. Me parece asombroso. Como comentábamos estos días, la gente que sigue el programa es fantástica. Y eso es gracias a Pepa. Y a ese don que tiene para con su sencillez, su carácter y su naturalidad cautivar a la audiencia. Sin ninguna duda.
Bueno, Esther, voy a ver si cojo el sueño y descanso bien. Mañana ya debe ser un día mucho mejor. Un beso muy grande y muchas gracias, como siempre, por tu compañía, por tu conversación, por tu humor y por estar tan pendiente de mi. ¡Que descanses y hasta mañana!

Hola Juan

Me pregunto cómo estarás. Jo, cómo me gustaría que estuvieras mucho mejor y que esta noche puedas dormir a pierna suelta.

Voy escuchando frases que se me van quedando de forma especial dentro y no sé bien qué quieren decir.

"La felicidad hay que buscarla y hay que aprender a buscarla"

"Para ser feliz hay que renunciar"

¿Has podido escuchar la entrevista a Llamazares? Lo descubrí hace una eternidad, con La LLuvia Amarilla. Después Luna de lobos... el anterior no me enganchó no sé por qué y este me lo acabo de comprar. Ya en la primera hojas se siente, en muy pocas líneas, el contraste devastador entre la vida anterior fértil y feliz y la vida del "exilio" seca, plana, triste. Un maestro, el Llamazares.

Ha dicho algo que me ha reconfortado. Ha dicho que Machado decía que con los años tenía cada vez más dudas y menos certezas. Algo que te comenté hace unos días sobre mí que me tenía perpleja. Bueno, Machado, el pobre, murió triste  y perplejo. Pero era Machado.

Cerca del pueblo de mi madre, otro pueblo quedó sepultado bajo el agua de un pantano. Recuerdo ver las hojas de los árboles más altos sobresalir como dedos pidiendo auxilio y la parte superior de la torre de la iglesia sobresaliendo acusadora.

Es curioso porque desde muy pequeña pensaba en la gente que tuvo que salir de sus casas y verlas luego , intuirlas, bajo el agua. Se creó otro pueblo más alto pero al lado. Y me parecía horrible. A mí, que me cuesta desprenderme de un jersey, desprenderse de las paredes que llevan tu olor, tus susurros, tu música, tus risas, tus lágrimas... me parecía cruel.

Y siempre preguntaba, "¿pero la casa nueva era mejor, más espaciosa, salubre...etc"? Creo que la respuesta era no y entonces se me venía "el pantano encima".

Creo que me gustará el libro mucho.A mí, de algún modo, me parece que la vida es como un pantano. El tiempo más bien. TE va anegando todo lo que tienes. Se lo lleva. Te da otras cosas pero aquellas son las que has tenido toda la vida y cuesta deshacerse de ellas.

No sé qué hacer con esta tristeza y este dolor. Me dices que sabes que tengo la suficiente inteligencia, fuerza y criterio (creo qeu me dices eso) como para sacar esto adelante. No las tengo, Juan. Braceo, voy a tientas. Perdida, dolorida. Ciega. Siento decepcionarte, Juan. Ya sé que con lo que estoy aprendiendo a tu lado y lo que me estás demostrando cada día "no soy digna de que entres en mi casa". Lo siento.

Hay algo más que tenía que comentarte al hilo de tus palabras pero no lo recuerdo. Estoy catatónica. No he dormido esta noche y hoy ha sido un día de una tensión emocional brutal. Por varios motivos y todos fuertes para mí. EL día no ha terminado. MI hjo se acaba de ir, así que tendremos más de lo mismo.

¿Crees que puedo manejar que me diga que si me creo la "puta ama"? ¿QUé hago con eso? ¿Darle una patada en sus partes como fue mi primera intención? ¿cruzarle la cara? ¿Cómo puedo mantener con él cierta relación cordial después de eso? ¿Qué hago con la mirada enfurecida de mi chico que me culpabiliza de la situación sin decir  nada? EL prefiere no entrar al trapo y dejarle hacer. Yo no.

Pero realmente se me va a ir la salud y la vida con esto. Me bloqueo, no soy nada más que esta decepción. ME dices que tengo que estar bien para poder ayudar a los demás. ¿Cómo puedo estar bien sietiendo todo esto? No puedo, Juan. La única manera de alejarme de este dolor sería desentendiéndome por completo. ¿Se puede uno desentender por completo de su hijo?

Y ahora tú, Juan, deberías decirme algo así como: "Mira , Esther, con los días que llevo  desde el martes, sé que lo realmente importante es que tu salud no se resienta y que llena de vitalidad y de corazón, debes desbrozar ese camino y salir a la luz. Como sea. Eso es lo importante".

TE cuento todo esto por egoísmo, sí , Juan. Porque necesito tus palabras certeras y serenas. Pero también por si te logra distraer un rato de estos días tan joíos que estás pasando. 

Me acuerdo mucho de Vicky estos días. Sé que se lo estás poniendo fácil porque eres la bomba y sé que se lo estás haciendo lo más llevadero posible, haciéndote el haya que eres. Pero yo daría algo por poder dividir tu malestar y quedarme yo con una parte para aliviarte un poco , así que ella, ni me lo imagino. Bueno, sí, sí me lo imagino. Dale un besito fuerte.

Creo que estoy desvariando un poco. Me encuentro un poco ida de agotamiento y de ansiedad. Me iré a la cama pronto para no saber nada de la llegada de mi hijo.

Por supuesto no viene bebido pero sé que bebe cada noche. Cervezas o así, pero bebe. Nunca pensé que llegaría a vivir algo como lo de anoche. 

Juan, mañana tiene que ser un mejor día. Mucho mejor. Por lógica, por narices, ¡¡¡¡porque síiiii!!!!  Quiero que lleguen días en los que puedas descansar y recuperar tu energía anterior con la satisfacción de haber escalado esta segunda pendiente con tanta gallardía y grandeza de espíritu. Debes estar muy orgulloso de ti, Juan. Yo lo estoy y mucho.

Un besito y buena noche

Esther

​No te pido perdón porque me has pedido que no lo haga. Pero a tu lado  me siento tan... no encuentro la palabra.

Gracias.​

Perdida en los nubarrones, se me olvida, injustamente, contarte alegrías. Raúl ha aprobado todo. Ahora solo queda subir nota. No me ha supuesto una superalegría porque las notas son mediocres, muy por debajo de sus posibilidades. A él eso le da rabia, claro. LE da rabia que no valoremos que ha aprobado el bachiller con esas notas de m... PEro es lo que pienso y siento a la luz de lo que he visto las semanas pasadas.

Leire ¿estudiará en la privada? ¿Cómo va eso del examen? Queda pendiente cómo se vive entre el opus y terroristas o los que los apoyan ¿Recuerdas?

Tengo un poco de compota de manzana ¿no te apetece más que los lácteos? QUe se que te encantan pero que creo que al estómago no le ayudaaaaannnn!!!!! Creo. TE envío un cuenquito??? la he hecho yo (no sé si eso es disuasorio...jajajajajajajajajaj).

No, no he hecho lo que quería. PEro he visto a mis padres mejor y he dado un paseo precioso. Mareada de cansancio pero bueno. Mañana comerán aquí los abuelos y eso siempre me conforta.

Hoy necesitaba un abrazo de mi madre pero para no preocuparla me aguantaba las lágrimas. Así que no le he dicho nada y me he quedado sin su abrazo. No somos muy cariñosos en la familia y me van faltando abrazos y besos que sé que voy a echar de menos cuando no estén. 

Ojalá puedas descansar. Es tan importante.

Desconecto ya.

Gracias a ti por tanto, Juan. 

Un besito fuerte, fuerte, fuerte.

¡Hasta mañana!

Supongo que ya has oído a Pepa. COn esa fuerza en su voz cada vez que te menciona. "nuestro querido Juan Yeregui..."



Nos hemos cruzado. Tiene mucho contenido tu correo. Ahora solo quiero que en la última frase de la posdata añadas "bien". Eso es lo que vale. Todas las demás palabras que te han rondado por la cabeza, deséchalas. No sirven. Así que pon bien.
Ah, y no creo mucho en las frases sobre la felicidad, su búsqueda y todo eso. Me parece que acaban siendo muy injustas. Cada persona es como es y la felicidad es algo distinto para cada uno de nosotros. Pienso mucho en eso estos días. Todo el mundo dice y escribe que soy valiente, que trasmito tranquilidad, etc, etc. No sé por qué soy así. Pero pienso en las personas que pasan por lo mismo que yo y sufren mucho, se vienen abajo e interiorizan mal lo que les sucede. Y estoy convencido de que no somos diferentes y no sé por qué unos lo tomamos de una manera y otros de otra. Pero me apena mucho cuando parece que acusamos a quienes tienen más dificultades para sobreponerse precisamente por ello, en lugar de ayudarles más. No sé. Es difícil saber por qué somos cómo somos. Y no sé si hay un mérito o un demérito en ello. Luchar contra uno mismo creo que es más difícil,que luchar contra cualquier otra cosa. Vine a luchar contra el enemigo, no contaba con los elementos. Esa frase militar recoge muy bien, creo, lo que nos pasa a veces. Que podemos luchar contra algo a nuestro nivel, pero cuando eso se nos escapa de las manos...
En fin, tiempo tendremos de seguir hablando de todo esto. Ojalá que ya estés descansando. Muxu haundi Bat. Juan.

Sí, nos cruzamos.

Pues no sé si tiene mérito o no, pero a mí me parecen grande, gigantesco, enorme. Y que hagas ese tipo de reflexiones todavía te "agranda más". Es verdad qeu no se sabe por qué somos como somos. Y no lo podemos evitar. Y es verdad que a la gente como tú, fuerte, serena,maravillosa, le toca empujar un poco a los demás, a los que no somos así. Hay unos que lo hacen y otros que no. Y ahí radica la grandeza real.

Me encanta leerte, Gran Yeregui. Ya quisieran algunas libretas colorás tener una pizca de la sensibilidad que tú desprendes en cada frase.  Mucha filigrana , mucho autobombo, muy bonito, muy pelotero, pero se queda en la epidermis, dorando la píldora Creo  que Pepa debería cambiar la libreta colorá por la libreta navarrica.

Muxusssssss

Pd de la pd.....me siento muy bien, Juan.